Сандовал: Мисс Палмер, у меня имеются серьезные основания предполагать, что вы как-то нагадили тейлонам в целом и мне в частности.
Рене, эротично выгибая бюст под немыслимым углом: Чего вы хотите, Сандовал?
Сандовал: Ваша добрая воля позволит сделать это менее болезненным…
Рене: О да!

***
***
***

Авгур: Рене, Рене, а ты была с…
Рене, наклоняясь к самому уху Авгура, эротичным шепотом: НЕ СКАЖЖЖУ!

Ттан - Даану: Ты долго будешь тянуть волыну? Что с лица сбледнул? Ты тейлон – или кто!
Даан, веско: Я – отец!
Ттан: По-любому, тебе недолго им осталось быть! Заболел ты что ли, тут судьбы мира решаются, а ты все носишься со своим завирусованным выкидышем!
Даан: Так сынко ж…
Ттан: Да не тулуп и был! Решайся – или ты со мной, или против меня!
Даан: Мне уже терять нечего, все равно рано или поздно меня замочат сценаристы.
Ттан: Мы бы с ними перетерли на этот счет, но раз уж ты отказываешься быть сволочью, то подыхай!

***
***
***

Зоор - Ттану: Ты хотел меня замочить!
Ттан: А ты б на моем месте хотел меня расцеловать?..
Зоор: И то верно, но жду не дождусь, когда же наконец смогу тебя замочить!
Ттан, ехидно: В сортире?
Зоор, снисходительно: Выбор сортира за тобой.
Даан, многозначительно, - Лиаму: Миллионы лет назад мы изжили ген агрессии…

Зоор: Ттан, я тут читаю земных философов… Кажется, это не только ценный биоматериал, но еще и пара мыслей…
Ттан: Зоор, ты окончательно рехнулся. Я вот никого не читаю - ни Су Цзы, ни Маэла, и лучше всех вас сплю. И вообще, нечему у даунов учиться.
Зоор: Ну, я же у тебя учусь…
Даан, мерзко хихикает в сторонке.

***
***
***

Зоор: А я тут афоризм придумал…
Ттан: Су Цзы начитался?
Зоор: Нет, на тебя насмотрелся…

***
***
***

Рене: Корабль сволочь и к тому же мертвая сволочь, а у нас люди гибнут. Если мы отрежем кусок корабля, сможем сделать щиты и сопротивленцы будут за ними прятаться, а тейлоны будут им завидовать и передохнут от зависти.
Технолог: Рене, слышь, а это опасно. К тому же, будет хуже. Щиты – они того не стоят…
Рене: Зато сдохнувшие от зависти тейлоны того стоят. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перетонита!
Технолог: А если…
Рене: А если что, у нас есть мозг Авгура и шакарава кимры. Не пропадем!

***
***
***

Зоор: Ттан, ты мне надоел! Ты все время ждешь, что я сдохну, и предпочитаешь всячески этому способствовать. Так вот я тебе официально сообщаю: хрен дождешься! Я тя вызываю на дуэль.
Ттан: Отлично! Про Чернобыль слышал? Будешь новым Чернобылем!
Даан: Мы изжили ген агрессии… Мальчики просто играют в войнушку…
Зоор и Ттан одновременно: Даан, если ты не заткнешься, мы тебя заспиртуем и ты станешь наглядной демонстрацией первого и последнего тейлона, изжившего этот чертов ген!
Сандовал, скептически ухмыльнувшись, про себя: Судя по всему, умных тейлонов на корабле после Зоора и Ттана не останется, так что можно носитель прибрать к рукам… Даан, конечно, будет возражать, но он уже привык, что с ним никто не считается, не будем нарушать эту славную традицию. Интересно, почем корабли-носители тейлонов на черном рынке нынче…

***
***
***

Авгур: Лиам, я отсосал радиацию пылесосом, можешь заходить. Только долго я отсасывать не смогу…
Лиам: Авгур, стой, тут только что включилась какая-то фигня на тейлонском мониторе…
Авгур: Ну и что?
Лиам: Надо посмотреть… Вдруг там есть неприличные тейлонские картинки!
Авгур: Ты че, дурак? Хочешь отрастить три головы?
Лиам: У меня есть шакарава, она меня защитит. Слушай, этот символ больше не используется в современном тейлонском. Быстро прошерсти все архивы тейлонов. Будут спрашивать, зачем, припугни Хагелом!
Призрак Буна: На тейлонском люди читать не умеют, разве что с имплантами и то - самые продвинутые…
Авгур и Лиам - призраку: Заткнись, ты уже мертвый! Не мешай, нам интересно!
Авгур, побряцав по кнопочкам на клавиатуре: Слушай, Лиам, в словаре от Ш до Шэ тейлонского языка для продвинутых археологов значится, что этот символ… Хм, в общем, он означает, что тебе хана, Лиам, и шакарава тут не поможет.

***
***
***

Лиам: Ша’бра! Корабль решил, что мы летим обратно на Тейлон. Вот сволочь, мы же теперь не можем выйти!
Рене, эротичным шепотом: Зато мы можем продолжить род кимр… Времени у нас много! А пока мы похороним техника… *всхлипывает* Он умер таким молодым! Мы так и не успели с ним…
Лиам: …Так что ты там говорила про продолжение рода? Раз уж ты завела этот разговор, нам надо около 20 кикимрят. Я посчитал, если они будут размножаться в геометрической прогрессии, кораблю скоро станет противно и, возможно, мы выйдем отсюда лет через пять.
Рене, в ужасе: 20?! Я столько не потяну… Вот если бы техник был жив…
Лиам: Это у тебя от контузии такая депрессия.
Рене: Нет, я в порядке, в порядке, мне просто страшно…
Лиам, со значением: Да, контузия – страшная вещь…
Рене: Да я не о том! Я потерпела с техником поражение, у нас даже не было свидания!
Лиам: Ты хороший человек и я понимаю, эта трагедия тебя надломила, но сейчас мне нужна твоя помощь!
Рене: Я даже не знаю, смогу ли я…
Лиам: Ну конечно же сможешь!
*Забираются в криокамеру.* После некоторого времени из капсулы раздается:
Как здорово, что Маэл прибыл на землю первым!..

***
***
***

*открывается крышка криокамеры*
Лиам: Рене, давай, посмотри, что там, я тебя прикрою.
Рене: А самому слабо?
Лиам: А вдруг оно кусается? Представляешь, если я заболею бешенством?
Рене: И то верно... Тогда никаких волонтеров тейлонам уже не надо будет...
*из криокамеры вылезает человек*
Лиам с Рене, потрясенно: А где тейлон или на худой конец джаридианец?!
Призрак Буна: Пайк, дружище, как же я рад тебя видеть!
Откриогененный - призраку Буна: Я не Пайк, Пайк будет, когда я триста пятьдесят раз перерожусь. А пока я Юлиан, римский сенатор, ученик Маэла и вся такая фигня, и проснулся я, чтобы судить тейлонов. Приговариваю всех к смерти и летим таранить носитель. Так что Аллах-акбар... тьфу ты, УМРАТМА!
Призрак Буна, осторожно: А почему УМРАТМА-то? Она вроде щас не в тему...
Юлиан: А потому, что она у меня лучше всего получается. В первом сезоне, по крайней мере, всем понравилось. Ну, могу еще эту, как ее... Синауи Юхура, вот!
*присутствующие аплодируют*

***
***
***

Юлиан: Тейлоны, готовьтесь! Я две тыщи лет ждал, чтобы размесить по всему космосу ваш корабль-носитель и теперь сделаю это с особой жестокостью!
Лиам и Рене, барабаня ладошками по виртуальному стеклу: Выпусти нас, выпусти! Нам интересно! Мы хотим посмотреть, какое сейчас выражение лица у Зоора!
Дорс, задумчиво: А может, оно и к лучшему… Корабль, конечно, жалко, но зато тейлоны сдохнут.
Авгур: Дорс, ты ли это! Твоя ли это харизма, твой ли азарт! Замочить тейлонов прямым попаданием корабля Маэла – это ж так просто! Помяни мое слово: тебе такая победа не нужна, кровищи мало и к тому же оставшиеся в других галактиках тейлоны могут обидеться. *про себя* А мне страсть как хочется поизучать всякие там тейлонские системы на наглядном примере…
Дорс: А может, ну его, а? Так я устал от этого сопротивления… А тут раз – и все.
Авгур: Какое все?! Все – это когда я глобал Маэлову кораблю засуну в… Ну, не будем уточнять! А если он улетит и протаранит носитель? За кем же я буду шпионить?!
*корабль Маэла, взлетает*
Авгур, устало: Ну вот, пока я пытался тебя вразумить, игрушка улетела… Эх, жизнь моя жестянка, побежали, пока нас цунами не смыло, как твою платформу. Нефть-то там хоть была?.. Побежали, побежали...

Даан, тихо ширяется в темном уголке. В темный уголок просовывается рожа Лиама.
Лиам: Ну че, хиппуешь, плесень? Уже, я смотрю, на экстази перешел?
Даан, трясущимися руками открывает еще одну дозу: На Земле-то, понимаешь, хреново инопланетному организЬму... Вот и пытаюсь отвлечься...
Лиам: А ты знаешь ли, эксплуататорская тейлонская морда, сколько народу передохло, чтобы ты мог один раз ширнуться?!
Даан, не очень уверенно: Они были счастливы сдохнуть...
Лиам: Это не оправдание! И вообще, почему ты мне ничего не сказал о новой дури? Дай-ка попробовать.. Да не жмоться!
Вырывает из трясущихся рук Даана дозу. Попутно продолжает отчитывать :
- Какие же вы все-таки, тейлоны, сволочи... Мало того, что нацисты, так еще и наркоманы!
Даан, теряя терпение: Слушай, мне надоело это все выслушивать! Зоор вот тоже принимает, иди к нему и все выскажи, а меня оставь в покое!
Лиам: Не, с Зоором не интересно, он сразу шипит и вышибалу Сандовала зовет, а у меня курточка от Гуччи и морда от Ха’гела. А вот тебя попинать и прикольно, и безопасно.
Молчание.
Даан, примирительно: Ты это... Не осуждай нас.
Лиам: Это еще почему? Таблетки знатные, вижу, но народ-то жалко! Нет, ты как хочешь, а я тебя предупреждаю: еще раз увижу, что ты наркоманишь, так отделаю Пра’джрой, что мало не покажется! А фабрики по производству дури, уж извини, придется повзрывать. Нечего им на Земле делать.
Даан, поспешно: А мы их с Земли уже убрали, на Луну перенесли. И атмосфера благоприятнее, и озоновый слой выбросами не разрушаем.
Лиам: Убрали, да? Ишь, какие быстрые... А я уже даже придумал, где бомбы взять... Ну ладно, раз убрали, пусть Ронни зарабатывает себе на пенсию. А ты - чтоб ни-ни, понял?
Даан покорно кивает.

Зоор: Шабра! Компьютер вышел из-под контроля и хочет всех убить!
Даан, хватаясь за голову: Говорил я тебе, башка выпуклая, покупай лицензионный виндоуз! А ты разве меня когда слушаешь? Все сэкономить, да сэкономить!
Зоор, возмущенно: Из сэкономленного, между прочим, твоя лунная вилла построена! Вот и заботься о родителях после этого!..
Даан, не сдаваясь: На материалы можно было развести Митгаи, а рабочей силы у нас и так предостаточно. Те же волонтеры - они только потребляют казенную жратву и носят казенную одежду, а толку от них никакого! Лучше их согнать на строительство коттеджа Ттану на Марсе!
Зоор: Экономист фигов! Может, еще придумаешь, как ликвидировать чертов компьютер, чтобы не платить компенсаций семьям его потенциальных жертв?
Даан: И придумаю! Пошли Сандовала, он все сделает даром, потому что за идею!
Сандовал, стоя за углом, про себя: Как же, за идею! Нашли имплантированного дурачка! Впрочем, из тейлонского компьютера наверняка можно вытащить что-нибудь ценное...
Зоор: САНДОВААААЛ!!!
Сандовал: Чего изволите?
Зоор: Метнись, уничтожь компьютер.
Сандовал: Он же казенный!
Зоор: Да, но он ругается на меня матом!
Даан, встревает: Да-да-да!
Сандовал: Ну ладно... Я пошел тогда. А пострелять можно будет?
Зоор и Даан, хором: НЕТ!!
Сандовал, обиженно: Ну, нет так нет...
Уходит.

Имхо, серия про Юлиана в плане размера и глубины раскрытия тематики - совершенно полноценная Ша'бра, так что надо ее на сайт... Как там говорится? Netroeeeep! Метнись, перенеси текст на сайт, а?

Не хотелось бы, чтобы и остальные шедевры пропадали зазря. *проникновенно*Кто бы к ним недостающее содержание добавил?

Древние каменные развалины посреди зеленого луга.
Экскурсовод: Итак, товарищи, справа мы видим живописную груду камней, которую сюда непонятно зачем перли за 4 мили наши предки, вместо того, чтобы изобретать колесо.
1й турист: Лучше бы они эскалатор изобрели, взбираться мочи нету.
Экскурсовод: А вот, прошу сюда. Сейчас мы осмотрим провал. Но сперва проведем дополнительный сбор средств.
2й. турист: На что же, позвольте узнать?
Экскурсовод: А чтобы не слишком проваливалось! Так, теперь осторожно, тут ступеньки и низкая притолока.
1й турист: Ай!
2й турист: Ой!
3й турист: Ой-ой-ой..! *затихает где-то внизу*
Экскурсовод: Ну что ж, а вот тут мы видим старинные кельтские письмена
Экскурсовод: *показывает на древне-кельтские надписи «Тут был Коля» и «Сеня и Веня=дружба навек»*
Внезапно пещера содрогается, с потолка сыплется штукатурка, балки, летучие мыши и камни разной тяжести. Туристы в страхе убегают, звучно ударяясь головой о низкую притолоку.
Экскурсовод: *поглядывая на часы* Ага, землетрясение по расписанию. *подсчитывает туристские деньги* Так… вот это вилла на Канарах, вот на этой мой геморрой в Швейцарии подлечим… Ой! Что этот тут за наскальная живопись? *видит фреску Ма`эла* Фу, какая пошлятина, сейчас соскребем, чтобы вид не портила. Хм… А что это наверху за милицейские позывные? Пойду-ка я отсюда подобру-поздорову, пока не наваляли.
***
Штаб-квартира тейлон.
Сгусток энергии: Господа, я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренепреятнейшее…
Да`ан: Ой, да ладно, я и так уже знаю, что ко мне едет Зоор.
Сгусток энергии: Да? Ну тогда хорошая новость – могила Маэла наконец-то обнаружена. А вместе с ним и то самое завещание, в котором он наказал, кому какой частью Земли править. Только ее еще найти надо. И это мы, посовещавшись, решили свалить на тебя, Даан.
Даан: Это потому что я ее уже третью сотню лет ищу?
СЭ: Нет, в основном, потому что ты крайний, и тебя не жалко убрать… Но и поэтому, конечно же, тоже.
Даан: А мы и правда уберемся отсюда, если Маэл в своем завещании нам скажет так сделать, как об этом говорилось до поездки сюда?
СЭ: Наивняк…
***
Пивная, местные алкаши напиваются за счет Экскурсовода. Последний хвалиться нелегальным заработком на туристах и размахивает отковырянным куском фрески из пещеры.
Экскурсовод: А говорят, что без лицензии нельзя! Ну, и кто мне что сделает? Вот сижу я тут, спокойно пью пиво…
Врываются люди в черном и рыжая тетка, стреляющая глазами по сторонам.
Бекетт: Так, кто здесь группу недавно в провал водил и деньгами с государством не поделился? Да еще и древнюю фреску расковырял?
Экскурсовод: *испаряется совершенно непонятно куда*
Бармен: Даме чего-нибудь налить? Водка, шампанское, пиво?
Бекетт: Я на службе!
Бармен (понимающе кивая): Тогда виски.
Бекетт: *пристально вглядываясь в стакан пять минут* Позвольте, на стакане отпечатки Экскурсовода!
Бармен: Откуда вы знаете?!
Бекетт: Вы когда стаканы последний раз мыли? Пять лет назад? Ну и к тому же у меня одна неземная шняга в голове, и еще одна на руке, которая испепелит вас быстрее, чем вы скажете «Аве Мария». Еще вопросы?
Бармен: Мадам, ради вас я сдам и родную мать!
Бекетт: *Похлопывает Бармена по голове и закладывает ему за щеку печеньку*
***
Штаб-квартира тейлон. Бун, Сандовал и Даан обсуждают будущую поездку в Ирландию.
Даан: Там вас будет ждать связной. Пароль: Не вы ли продаете платяной шкаф?
Сандовал: А отзыв?
Даан: Не потребуется, там вас кроме связного все равно никто не знает. Если не наваляют, значит связной.
Бун: О-о… Сандовал, у меня тут еще дела. Летите-ка вы первым налаживать контакты.
Даан: Итак, вам нужно найти гробницу Маэла. Он тут пару сотен лет назад жил…
Бун: Жил…*ожидая продолжения обяъснений*
Даан(резко): Жил-жил, пока не умер. Большего вам знать не надо, вы и так Сподвижникам верны, и в информации не нуждаетесь дополнительной, равно как и в командировочных, так что можете быть свободны.
Бун: А, может быть, он и не умер вовсе, а замаскировался под местность и среди людей бродит?
Даан: Не может того быть. Мы его место на парковке давно продали и его комнату на материнском корабле за большие деньги голодным студентам сдали, так что никаких «может быть».
Бун: Тогда у меня еще один вопрос касательно ваших подозрительных копошений на Земле, не освещенных средневековой прессой…
Даан: Что-то вы для импланта много вопросов задаете, коммандер. Подозрительно это все…
Бун: Ну ладно, оставим каверзные вопросы до следующей серии.
***
Ирландия. То самое живописное зеленое поле.
Лили: Бун, ты представляешь, что значит это заявление о Маэле? Они были на Земле! Они БЫЛИ на Земле!
Бун: Лили, но это же научно доказанный факт, что инопланетяне были на нашей планете уже несколько раз. Все эти фигурки ацтеков, средневековые рисунки, описания…
Лили: Зануда! Дорзу легче мозги промывать, он инопланетян ненавидит.
Бун: Как будто я их люблю.
Лили: Не знаю - не знаю…
Бекетт: *Сразу заприметив Сандовала, отчаянно стреляет в его сторону глазами, посылая сигналы*
Сандовал: *Не реагирует*
Бекетт: Здравствуйте, я ваш связной - Бекетт. Не надо чепухи про шкаф, тут не так часто садятся шаттлы, чтобы спутывать одного импланта с другим.
Лили: Я Лили, а это Бун и Сандовал. Последнему руки можете не подавать, потому как он карьерист, ублюдок и сволочь последняя.
Бекетт: *Моментально пытается пожать руку* О! Единомышленник.
Сандовал: *прилепился к Буну, потому что сигналы Бекетт его чрезвычайно устрашили, и идет позади женщин*
Бекетт: Так! *обращается к свои людям в черном* Ну-ка в шеренгу по четыре и спляшите «танец маленьких утят»!
Лили: *наблюдая за танцем* Какая у вас дисциплина, однако.
Бекетт(гордо): А то ж! Ночами практикуемся. Ну вот мы и на месте. Осторожно, тут притолока.
Бун: Ай!
Сандовал: *тихо и злобно радуется, что низенький*
Бекетт: Вот она – фреска с легендарным мистическим королем! Ничего, что страшноват, зато страну любил.
Бун: *разглядывая фреску* Будда, Иисус, Шива, Моисей… Всех четверых, да в одну могилу? Напряженка, смотрю, у вас тут с землей.

Угу с камерой слежения. Так на всякий случай надоже на ком-то протестировать, да еще и назад потом получить?

Quote

Сандовал: *прилепился к Буну, потому что сигналы Бекетт его чрезвычайно устрашили, и идет позади женщин*

Скорчив слэшерскую морду - просто Сандовал ему нравится больше не вмеру активной тетки. Ронни не мечется и не пыхтит.

Quote

Лили: *наблюдая за танцем* Какая у вас дисциплина, однако. Бекетт(гордо): А то ж! Ночами практикуемся.

*Тихо хрюкнув уползла под стол ржать*

Quote

Бун: Ай! Сандовал: *тихо и злобно радуется, что низенький*

А я то думала что он там ходит как кот объевшийся соседской сметаной!

Quote

Бун: *разглядывая фреску* Будда, Иисус, Шива, Моисей… Всех четверых, да в одну могилу? Напряженка, смотрю, у вас тут с землей.

Да нет с землей все ОК. Курганов маловато

Ксандра ППКС

Лориэль тебя не хвалю ибо боюсь если по второму кругу начну за ухом почесывать, то ты вообще разнежишся как Арчи

2. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ СО СВОЕГО "сайта" работу художника Астры, которую вы стянули из
нашего раздела "Обои" без разрешения автора и администрации (см. правила сайта). И впредь постарайтесь ничего не брать без разрешения авторов и ссылок на них- под страхом вечного бана (кстати, Ki'raa, с сайта которой вы "позаимствовали" снимки Аниты ЛаСельва, уже в курсе - а это значит, что их-за вас фанаты из других стран будут думать о российских фанатах ЗПК, как о воришках)

3. на вкус и цвет, как говорится, товарища нет... Содержание вашей веб-странички - ваше дело (с чего вы, например, взяли, что Анита ЛаСельва получила Оскара за роль Зоора? ). Но ЯЗЫК!!! Такой ужасной грамматики мне очень давно не приходилось видеть. Простите, русский - это ваш родной? Если нет, тогда, может быть, имеет смысл делать сайт на хорошо знакомом вам языке. Если же у вас так плохо с грамматикой - существуют всевозможные бесплатные программы для проверки написания слов.